很多人在网上聊的飞起,到了线下却秒变社恐,一言不发。网上的社交无法弥补网下的孤单,键盘上的交际花也无法取代现实中的社恐。10本书帮助我们走出“社恐”,进化成“非暴力沟通高手”。
《沟通的艺术》
沟通,是人际关系的桥梁。
《沟通的艺术》,是一本沟通领域的现象级神作。
这本书除了实用的沟通方法外,更重要的是帮助我们理解沟通的本质。
比如,沟通的前提和基础是——自尊与尊重。
用作者的原话就是,“用别人想要被对待的方式来对待别人。”
再比如沟通的作用,是为了满足个人的生理需求、认同需求、社交需求。
往往两三句话就能讲透,那些我们在社交关系中的困惑,让我们感到醍醐灌顶。
而当你越早了解沟通的本质,你就越少走人生中的很多弯路。
《关键对话》
根据著名的二八法则,在人际交往中起到决定性作用的不足20%,剩余的都是无效社交活动。
而在这20%时间里的有效社交活动中,起决定作用的也是只占20%的“关键对话”。
这个“关键对话”,可能是向领导汇报工作,可能是向恋人澄清误会,可能是与朋友发生隔阂等等。
面对这些情况,我们大部分人要么沉默以对,错过对生活产生重大影响的“关键时刻”。
要么激烈回应,想以强硬的方式解决,在对方心里留下不愉快的阴影,甚至产生不良后果。
所以这本书,就只针对我们工作和生活中的“关键对话”。
现在,《关键对话》将帮助我们以四两拨千斤的方式,利用各种沟通技巧,解决生活中难以应对的各种难题。
比如,要牢记谈话最初的目的,就像与爱人、亲人起争执时,也别忘记双方的出发点仍然是好的。
比如,要保证双方的安全感通过时刻观察双方的情绪情况,避免陷入猜疑、恐惧和愤怒的恶性循环之中。
书里还有很多立竿见影的沟通、倾听技巧,来帮你在关键时刻抓住对话重点,从而避免90%的沟通危机。
要想赢得生活中那些“关键对话”,全靠平日里的充分准备。
《非暴力沟通》
良言一句暖三冬,恶语伤人六月寒。
如果不是看了这本书,很多人可能还没有意识到,语言的暴力也会像刀刃一样伤人。
在人际交往中,言语对心理的创伤有时远远比肉体伤害更严重。
所以在沟通中,一定要避免用语言这把软刀子伤人,更不要对自己最亲近的人充当冷暴力的“施暴者”。
《非暴力沟通》的核心观点就是不要指责。
比如:“我说了多少遍了,你怎么就不听呢!”“这点小事你都做不好!”“以后再也不让你帮忙了!”
只有冷静表达自己的需求,并认真倾听对方的感受,我们才有机会走出“社恐”,进化成“非暴力沟通高手”。
试着多用“我生气是因为……,我希望……,所以能不能……?”
不知不觉中,你就能修炼成一个心平气和的人。
《好好说话》
传统的教育中,通过引导我们“好好做人”,自然也就会“好好说话”。
想法是好的,只是复杂的人际关系,是无法仅凭温情和善良来实现。
如果刻意地回避人际交往,不仅很难讨人喜欢的,还可能还会影响正常的生活和工作。
《好好说话》这本书,就是立足我们国人中好好说话技能的常见误区。
以场景化写作的方式,结合轻松有趣的语言,帮我们应对不同场景的说话问题,拿来即用。
虽然这本书还不够经典,但符合互联网时代快速阅读的习惯,一个小章节解决一个实用对话问题,可降低阅读成本,提高效率。
《特别会说话的人都这样说话》
会说话与不会说话,常在那一念之间。
那一念之间,毫不考虑地脱口而出,可能是个悲剧的结尾、也可能是成功的开始。
语言确实是一种很可怕的东西,一丁点儿的错误都会使人际关系出现裂痕,导致无法挽回的后果。
而更可怕的,就是那些出口伤人却毫无自觉的人。
因此,我们需要尽量多学习一些适当的表达方式。
在各种场景下,将自己的想法传达给对方,让对方产生信赖感和安心感,愉快地接受。
《特别会说话的人这样说话》,通过141个生活中的实例,对“合适的说法”与“不合适的说法”进行对比讲解,从而教会我们如何说好话、开好头。
如果你总是不知道如何主动开口,一定要收好这本书,千万不要让你的优秀毁于不会说话。
《沟通的方法》
会沟通是不是就等于会说话吗?
当然不是!即使那些在聚会上看起来八面玲珑、滔滔不绝的交际花,也不一定是一位沟通高手。
脱不花在《沟通的方法》中说,沟通是心理学课题,是领导力课题,是解决问题、求得帮助、整合资源、洞察人心的社交艺术。
这本书不仅仅教会我们如何听懂别人的弦外之音、化解别人复杂的诉求,更重要的是教会我们如何用心去倾听、去理解他人,真正掌握沟通的底层逻辑,而不是单纯的会说几句漂亮话。
在如今这个快节奏的社会里,人与人之间的距离越来越远,但只要我们掌握了沟通的技巧,就能够建立起一座坚固的心灵之桥,让彼此更加接近。
《情商》
情商,其实就是管理情绪的能力。
《情商》的作者丹尼尔·戈尔曼,被誉为“情商之父”。
他在书中的核心观点是,情商比智商更重要,它可以帮助我们管理自己和他人的情绪,让我们的人际关系更成功。
管理情绪,不仅仅是指管理压力、愤怒等情绪,也包括管理怯懦、害羞等情绪。
管理自己情绪的目的是实现平衡、节制,而不是刻意压抑自己情绪,因为每一种情绪都有其价值和意义。
控制情绪能力是情商的核心,而情商又是应对人际关系的核心。
只有我们控制情绪的能力越来越出色,才能有效应对各种复杂的人际关系。
《沟通的本质》
良好的沟通能力,是成功的一半。
沟通分两种:有效沟通,解决问题、增进人际关系;无效沟通,回避问题、破坏人际关系。
沟通,是一种我们从幼童期到死亡都未曾间断的行为。
学好良好有效的沟通,能够帮助我们更好地过好自己的人生。
如同《沟通的本质》这本书中说的,沟通是我们认识自己的最主要方法。
我们对自我的认同,源自我们和他人的互动。
我们感受自我的方式,也同样强烈地影响着我们如何诠释别人的行为。
所以说,沟通能力依情境而定。”有些能力其实可以随着情境而得到调整,而很多东西更是可以后天习得的。毕竟,“优秀的沟通者深知何时该直言不讳,何时该圆滑得体。”越是成熟的人,越是要懂得这些。
《所谓情商高,就是会说话》
很多人会觉得,高情商就是在社交中能说会道、八面玲珑。
事实上,这些只是表面现象。
情商,是为社交需求服务的,而不是耍嘴皮子的功夫。
真正的高情商,是对自己和他人情绪的及时体察,并且作出恰当的应对。
这就需要我们有一定的观察力、同理心,在把握别人情绪的基础上,让我们和别人保持情绪一致。
这样别人才能听进去我们的话,接受我们的影响和暗示,达到有效沟通的目的。
所以说,有效沟通不只是一种“感觉”,还是一门“技术”。
就像烹饪有食谱一样,沟通也有它的“秘方”。
有时候,一句恰到好处的话,甚至可以改变一个人的命运。人际沟通中怎样措辞?怎样把握说话的场合和时机?如何领略说话精髓,悟透说话之道,很快在众人中脱颖而出?
《所谓情商高,就是会说话》用一些非常常见的社交场景,帮助我们提升修炼说话能力,掌握并运用语言措辞的技巧,使自己成为沟通高手。
《阅人无数》
这是因为,这个社交场景中出现了令我们难受的“强势的人”。
这些强势的人,就像《蛤蟆先生去看心理医生》书中处于“父母状态”的人一样,一直在控诉、批评别人,给别人定罪,然后顺理成章地惩罚他们。
或者说是,他们习惯把虚情假意的“我这是为你好”挂在嘴边,让我们在不知不觉中被影响和支配,甚至频繁地自我怀疑、患得患失。
在这些高冲突的情境下,我们如何做到既不撕破脸,又能顺利得到想要的结果?
《阅人无数》这本书的作者是法医心理学导师,他们基于经过30多年的刑事侦讯,包括对恐怖分子2000小时的审讯经历,发展出了一套开创性的人际沟通模式。
这本书把一个个艰难的沟通场景、沟通问题,都总结成了公式模型:HEAR原则、SONAR技巧、四种动物模式。
这四种模式能够轻松帮助我们因人而异地自如切换沟通方法,进而洞悉对方的心理防线,随心所欲地掌控对话节奏。